叁拾一周：No.20
Elizen / 2021-11-17
这是「叁拾一周」第二十期，感谢这周新增的邮件订阅读者，目前订阅人数达到了 181 位。我的下一个目标是 234。
连我自己都没想到，我能写到 20 期，更没想到，20 期会有接近 200 个人订阅，感谢你的不离不弃。这个通讯目前没有在任何地方做过主动推荐，因为写出来的东西还没有到及格线，关于写的内容和结构，我也一直在思考，小步快跑吧，一点一点来，一点一点改。它有一些自发生长起来的意思，有时候不是我想写什么，而是要写的东西自己冒出来让我写，这种说法很玄妙，不可理解，但确实是这样。
20 期的内容，很松散，但其实有一个主线，我们如何能生活得更幸福。这是个很大的话题，可以从无数视角观察，回答，所以也很难，几乎每一期都是我的一个视角，我希望画出一个大框框，至少保证自己在航道上。如果你有时候不知道我想说什么，那可以想想这条主线，也许同样的内容，我和你能读出不同的东西。这也是文字的魅力。
顺着幸福，就聊聊这一期的主题：《被讨厌的勇气》。
放轻松去阅读
最近一段时间整理家里的书目，想把一些不看的，不会重看的书处理掉，把一些还没读的书读完。找了个软件扫码登记，粗略统计大概纸质书有 550 本左右，Calibre 电子书库也有 300 本左右（我不关注的书籍即便有电子版也不做统计），加上小朋友的绘本，说家里藏书千册应该是不谦虚的。
这千册藏书让我现在对于读书有了两个很大的改变，必须要说清楚，这也是一点共识。没有共识很多文字在你看来将是毫无意义的，与我而言也是徒劳。
第一，我不再挑书读了。它有一个前置条件是我大概扫一眼目录，看看前言后记，就知道这本书是否可以进入观察书单。这和挑不一样，这样的判断能力是几百本书喂出来的，虽然不多，但对自己的认识无疑更清晰。现在我会去读一些以前看不上的，觉得很俗的东西，里面有一点对我有帮助的内容，那就是赚到。而且这类书，事先做了预设，读起来也没有什么压力，该跳过的地方跳过，该略读的地方略读。
第二，对书的期待低了很多。以前的笔记要么长篇大论，要么在书里划满了线，实际上变成自己知识的内容很少，大部分时间只在“作秀”给自己看。认识清楚之后，放下这部分自我，从一本书里，能收货三句话，三句话中有一句话可以指导生活，做决策，就值得。
还有老生常谈的一点，对读书采用目的论（后面我还会提到），分清楚一本书的作用，消遣、学习，还是什么，不同作用的书阅读策略是不一样的。
以上，是我连汤带水的部分。
目的论、定义回忆和课题分离
以下，咱们聊聊《被讨厌的勇气》这本书。豆瓣读书 Top 250，评分 8.6。
这本书讲的是阿德勒的哲学思想，也就是个体心理学。对于阿德勒，听说的人应该不多，他是个体心理学之父，是与弗洛伊德、荣格并列的现代心理学的开创者。其他两位不论是否了解他们的学术思想，名字总该是听过的。近些年来，阿德勒的思想开始受人追捧，我在前几年知道他的基本思想之后，也很喜欢这一派。这次读岸见一郎的《被讨厌的勇气》，也时常对比自己的行为方式，收获不小。我简单聊几个可能帮助到你的内容。
一个是目的论。在阿德勒的思想中，可以说“原生家庭”这个词就是一个伪名词，说实话，我一直不理解原生家庭这个词，甚至找不到一个和它对立的词汇，按我的经验，如果一个概念我解释不了，我就会尝试去找一个与它相反的词汇，也许就能理解它，如果没有，这个词多半是被生造出来的含糊其辞的东西，毫无意义，不予理会即可。
书中提到的目的论很好理解，你的行为是有目的性的，不一定是你所表述的原因造成的。我记得《教养的迷思》里有一个很好的例子，大多数人都觉得单亲家庭容易产生问题小孩，流氓混混之类，原因是缺少某一方的爱，家庭的爱不够完整，孩子的情感发育成为了问题。艾莉森·高普尼克在书中说明，经过大量的调查统计，这一现象跟人们常说的缺少爱没有半毛钱关系，更有可能的情况是，家中因为只有一方来抚养孩子，经济压力巨大，尤其是对于父母突然离世这种情况，压力更是陡增，随之而来的就是生活条件的全面下滑，搬到更差的社区，上更差一些的学校，认识一些思想上有问题的孩子的概率更高，久而久之，孩子在他的社会圈子内更容易出问题，就是这么简单的原因。
大众喜欢这种扣上原生家庭、单亲家庭的帽子来解释孩子的行为，也可以用目的论来说明。简而言之，这样说，更容易达到分类的目的，我们家的家庭环境好，所以我们家的孩子健康，即便我的孩子出现问题，也不是家庭本身的问题。无非是为了逃避责任。
书里举的例子是，孩子不想出门，不想与人交流，因为他小时候受到家庭里的各种暴力对待等等，导致他如今有这样的行为。但在阿德勒的思想看来，他的目的就是不想出门，才编造出这样的理由。
这也是我想说的第二点，你的行为应该由你自己定义。这一点我深有感触，换一个我熟悉的说法就是，你不想做出改变的原因只有一个，就是当下的状态对你有某种好处。人都想变好，比如想读书，想学些新东西，想有好人缘，但是永远在“想”的阶段，你看不到他任何行动，而你去问他，他往往能给出 100 个理由，听起来十分合理，但本质上，就是他现在的状态很舒服，他自己不想改变而已。
我们的记忆也一样，它是一些模糊的、零碎的、甚至没有明确时间戳的记忆，我们经常拼接这些记忆，对它修饰、隐藏、夸大，表达出一个我们想要的效果，达到我们的某种目的。比如“我父亲从小打我，我受到了严重的精神创伤，所以我现在会打我老婆，但我不是故意的。”
狗屁。
第三点，也就是这本书的标题，被讨厌的勇气。多年前，我一个朋友在 QQ 群里和另一个不太熟悉的人起了骂战，类似于今天在微信群里讨论某些公共话题，最后上升到了人身攻击。那个人说了一句，大家也不熟，没必要这样。我的朋友随即语出惊人：就是因为我跟你不熟，凭什么惯着你。
她还有一句升华的名言，这些年我时常挂在嘴边，感觉是阿德勒哲学的最好诠释：当你学会了破罐子破摔，你会发现这个世界豁然开朗。我们一生能称之为朋友的人，以我的经验，不超过 30 个，这些人就是我们竭尽所能维护的关系，我们最大的经历和时间，应该在他们身上才对，而如今的人们，对陌生人亲热，说真心话，对领导谄媚，不管决策是否正确，在网络上扮演正义之师，杀伐征战，无往不利，对朋友呢？
阿德勒用的办法是课题分离，也就是分清楚哪些是你的问题，哪些是我的问题。说实话，能做到或者说有勇气去这样做的人很少。但这是一个很好的办法。你喜不喜欢我，是你的问题，我该不该说是我的问题。有人会认为这样做没朋友，我倒是和阿德勒站在一边，这样做，恰好是打开朋友之门的钥匙。
书里还有很多内容，用对话的形式引人思考。一本书如果能带来一个新问题，它一定是本好书。如果给了你一个明确的答案，则要小心。如果你愿意，可以去翻翻这本书，也许你和我的关注点，并不相同。
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